谈起这育儿憾事可就触及我的隐痛了，原以为已经过去这么久的往事该尘封了，可今天从头想来，不禁又泪水涟涟伤痛犹在。几次提笔又放下，旧伤疤再次被残酷揭开的感觉实在不好受，可想想也许能给后来人留作前车之鉴呢，还是勉力为之吧。

    怀孕时避开早期敏感的三个月后，因为工作的关系必须整天面对电脑，我就一头扎进各大BBS的准妈妈论坛内不可自拨，几个月下来，孕期知识如数家珍，几乎可作半个孕期专家了。这时我还没意识到已经犯下了第一个错误：没有去了解育儿的知识，别说了解了甚至根本就没有涉及。当时幼稚的我认为宝宝健康生下就算完成任务了。

    在产床上经过阵痛12个小时无法自然分娩后选择了剖腹产，楚楚终于安全地呱呱堕地了，疲惫已及的我昏睡了一天一夜，这期间在护士的建议下，家人给楚楚喂奶粉充饥。过早加奶粉是我们犯下的第二个错误。之后每当楚楚喝完母乳后，我们都会再加喂奶粉，我们错误的以为：她能喝下奶粉说明母乳不足。而事实上后来我才了解到：婴儿即使吃饱了，也仍能喝下80-100ML的水。婆婆曾好心地建议是不是应该买个吸奶器来用，想来是不自信和莫名的羞涩让我选择了拒绝。这是第三个不能原谅的失误。当午夜奶涨时，楚楚因为喝了奶粉仍然安睡着，不忍弄醒她的我只能任由身体的疼痛辗转反侧，没有采取任何正确的措施，这直接产生的后果是：人体的自然条件反射导致乳汁分泌减少。于是恶性循环了下去：继续母乳＋奶粉的混合喂养，而且越来越以奶粉为主了。

    起初我还没觉得这有什么不好，楚楚月子里就长了三斤，体检各项指标都在标准值的上限。

    可到了第二个月问题就来了，楚楚已经能够区分妈妈的乳头和奶嘴的区别了，她本能地抗拒非自然的东西，每次喂奶瓶前，我们都做了打持久战的心理准备。遇上她心情好的时候，含着奶嘴，嘴里“啊”“哦”的说着自己的语言，笑嘻嘻地看着你，就是不吸；心情烦燥时，就会故意舌头向外顶，头朝两边晃，让奶从嘴角流出来，要是扶住她的头不让动，她就用劲向前吐，两只小手不知是有意还是无意地推着奶瓶，小脚乱蹬，踢得床“咚咚”地响；如果赶上她心情极差时，奶嘴向她嘴里一放，就开始大哭了，一点办法都没有。为了让她多喝奶，全家人使尽浑身解数，或偷梁换柱，或趁其不备，或移花接木，或强制执行，每次只要能让她吃下那瓶奶，就能津津乐道半天……

    没能给楚充足的母乳一直是我心中最大的痛，每次给她喝奶瓶的“战斗”我都看做是上天对我的惩罚，是我应受的折磨。印象最深刻的一次，她好几个小时都没吃奶了，我们只得强行喂食：一个人拿奶瓶塞在她嘴里防止用舌头顶出，一个人扶住她的头不让左右晃，她终于呜呜咽咽地喝下了那瓶奶，我们还没来得及高兴，奶就如喷泉般从她口中全部喷射了出来，她也放声大哭起来，我们手忙脚乱地收拾现场，好在没有流到鼻子耳朵里。我抱着痛哭的楚楚内疚得无以复加，眼泪也不争气地夺眶而出。母女俩相拥哭泣地场面吓坏了LG，一个劲地在旁边安慰我：“楚楚没事啊，你别哭啊。”他怎么能够体会得到身为母亲不能很好地哺育孩子是怎样撕心裂肺的伤痛，他怎么能够体会到没能尽到母亲的天职对我来说是多么大的挫折感和失败感，我也无法把我的负疚我的自责用苍白的语言表达出来。

    我知道楚楚还无法理解，可我一直都想对你说的是：对不起，宝贝！